今天，兩位站在這裏，抱持著喜悅之心，結為連理。

　　兩位因為深愛對方而結婚，這份心意倘若可以持續十年、二十年，乃至於三十年，那該有多好呢？

　　在座的各位，是否有遵循當初在婚禮上許下的誓言？

　　就像此時此刻，若問兩位「即便是另一半遭遇不幸、罹患重病、貧窮潦倒……你仍然願意與他一起，至死不渝、白頭偕老嗎？」，就算兩位毫不猶豫地回答「我願意」，但是不到三天，或者撐不過三個月、三年，極有可能將「我快被我先生活活氣死，我快被太太活活氣死」諸如此類的話掛在嘴上，糾紛層出不窮，開始吵鬧不休，此乃一般之常情。

　　雖然這是一段由衷渴望的婚姻，但是一旦生活在一起，「哎﹗真是悔不當初啊﹗早知如此，當初就不該結婚……」，後悔之情油然而生。

　　既然如此，一拍兩散不就得了？但是想到當初在眾人面前信誓旦旦地許下承諾，因此不得不生活在一起。就這樣一拖而拖，孩子也就生下來了。到了這個時候，又為了孩子，無法輕言離婚。這樣拖下去，兩個人的關係愈演愈劣，漸漸演變成仇人，互相把怨「哎呀﹗真是個冤家……」

　　就這樣，夫妻兩看相厭，互看不順眼，隨著年齡增長，好不容易熬了過去，逆來順受，不再對另一半有所強求。到了這個時候，又輪到小孩來煩你。當孩子步入青春期，可謂是讓人吃足苦頭。人離開人世之前，無時無刻不為孩子煩憂。

　　這就是所謂的人生。

　　你們結論時，引來眾人羨慕的眼光，但是一起生活一段歲月後，便開始羨慕起我這個和尚來。

　　「哇塞﹗那個和尚真是好命……」世事就是如此。

　　難道在座各位，不認為這一切本末倒置了嗎？

　　既然希望當一個和尚，為何不一開始就削髮為尼？何必等到結婚之後，才開始羨慕起和尚的生活？

　　其實人生之所以會在一連串的痛苦中打轉，其來有自。

　　今天讓我來告訴各位箇中原因，希望兩位不要像在座的其他人，重蹈他們的覆轍，過著相同的生活。

　　兩個人因喜歡對方而結合。但是在結婚之前，兩個人的心態又是如何？經過無數次的相親與交往，男生對女生、女生又對男生，相互探究對方的一切又一切。這種相互探究對方的心理，不外乎是想從對方的身上沾點好處。

　　這個人到底有多少存款？學歷又是如何？工作呢？性格好不好？身體是不是健康？以這種方式來探究對方，來回尋覓另一半，箇中原因不外乎是想要找到更好的對象，從對方的身上沾點好處。壓根兒就沒有吃虧的打算。

　　因此只要有機會，就不停尋覓，選了又選。換句話說，如此尋尋覓覓，就是要從對方的身上得到庇蔭，沾點便宜。

　　於是，太太想要得到先生的福庇，先生則是希望藉由太太而少奮鬥幾年。在日常生活中，這種種，即將成為爭吵的主因。

　　太太只想付出30%就得到70%的好處。至於老公嘛﹗也只想付出30%，然後從太太那麼得到70%的好處。兩個人生活在同一個屋簷下，雙方都想從另一半那裏得到70%，然而在現實生活中，卻僅僅得到30%。因此有十之八九的人，便開始產生悔不當初的想法，不免懷疑起自己是否受騙上當。

　　我是不是上當了？因為有吃虧上當的感覺，就產生後悔的念頭。

　　換個角度來看，如果在兩個人的心目中，沒有絲毫佔便宜的打算，結果又會是如何？如果想要佔便宜的想法再少點，又會如何？

　　「我應該多多幫助他。」

　　「因為他的身體不好，我要窮極一生來照顧他。」

　　「因為他的經濟狀況不是很好，我要做一個稱職的賢內助。」

　　「因為他的個性較為剛烈，所以我要多多包涵。」

　　如果抱持施與的心態來結婚，即便是和大街上任何一個不相識的人結婚，也不會產生任何問題。

　　但是如果抱持著佔便宜的心態來選另一半，就算眼前有一百個人給你選，最後選出來的結果，往往跌破眼鏡。

　　過去朝鮮時代，就算婚前沒看過對方一眼，兩個人也可以過得很好，相安無事。

　　女子在出嫁之前，若心理想著「這下可慘了」，抱著這種想法嫁過去，結果發現日子沒有想像中那麼糟，反而可以開開心心生活下去。反觀現代，男女雙方對於婚姻滿懷憧憬，期待婚後即將有好事發生，但是在婚後的日子裏，發現事與願違，於是悔不當初，心想幹麼要結婚。

　　有些人甚至在婚後短短幾天內，就已經後悔。甚至也有人在婚前就後悔了。這又是為什麼？婚禮當前，籌備婚事的準新娘與新郎，因為意見不合而時有爭執。

　　雖然不想結了，但是日子已經選好……我曾經目睹許多人依然按照原來的計畫結婚。

　　今天站在這裏的兩位，是在青年淨土會上相遇、認識，一起聽過佛祖的經文。從今天此時此刻起，對於兩位而言，最重要的莫過於拋開想要佔便宜的想法。

　　我可以為太太／先生做些什麼呢？我和這個人生活在同一個屋簷下，是不是為對方付出更多？只要雙方抱有這種想法，在往後的日子裏，想必不會遭遇任何困難。

　　反之，如果雙方居心不良，一味合對兩人的生辰八字。在這種情形下，就算對過八字，一切也不會有所改變。就算對過各式命盤，並在同居三年後結為連理，但雙方若不改變自己的想法，那麼即便是短短三天也無法生活在一起。因為許多人都是婚姻失敗者，唯恐兩位擁有幸福的生活，因此淨出些餿主意。

　　他們會對先生說：「絕對不可以像個傻瓜一樣，讓老婆抓得緊緊﹗」然後又對太太說：「你瘋了不成？幹嘛要被老公抓得緊緊？你又不是長得醜，何必要低聲下氣地生活？」

　　周圍的人就這樣你一句我一句地煽風點火。結婚時，雖然心喜若狂，但是不過一天，就會開始爭起來了。諸如此類的話，絕對不可以聽進耳裏。

　　說這些話的人，都有一段失敗的婚姻，因此不懷好心。

　　「不論周遭的人說了些什麼，我就是要為他付出。不論別人說什麼、不論媽媽說了什麼、不論爸爸說過什麼、不論任何人說過什麼話，我都要成為一個體諒太太的好先生。」

　　從現在起，兩位一定要堅定自己的信念，以免生完小孩後，吵著鬧離婚。從現在起，一定要把持住自己。

　　兩位做得到嗎？

　　請問兩位要占對方的便宜？還是吃點虧？

　　「吃虧就是佔便宜」，務必要牢記這句話。

　　今天參與這場婚禮的賓客，也需要反省一下。

　　如果兩位可以同心相連，將會有什麼樣的結果呢？太太的五臟六腑就會舒暢。當太太的五臟六腑舒暢了，那又會如何？懷孕有了小孩，就看得出其端倪。

　　就好比往生者之中，有些人是在焦躁不安的情形下死去，因此化為鬼。有些人則是在生前修行，得以安詳死去。一個人若是心平氣和地死去，自然會有一個平和的來生；若是焦躁不安地死去，其結果則不然。這一點與懷孕頗為雷同。

　　女人若是在心平氣和的狀態下懷孕，就可以懷有善神。反之，若是鑽牛角尖、心壞惡意的情形下受孕，自己會懷有惡神。這一切並非全然取決於胎教。

　　打從一開始，必須取得一個好的種。但是絕大多數的人抱著佔便宜的心態結婚，然而發現現實生活不盡人意，便在各懷鬼胎的情形下一起的生活，有了小孩。這個小孩並不是誠心祈福下產生，而是兩人純享樂後結下的果。

　　想當然爾，打從一開始，胎教就不好。在這種環境下懷孕，當然不可能生下一個聖人。一個人在飯後心煩氣躁，之後若將他的胃解剖來看，就會發現吃下去的食物在沒有消化的狀態下依然保存在胃裏。

　　子宮與母親的五臟六腑緊緊相連。一個人若是經常處於緊繃狀態，容易心浮氣躁，五臟六腑也就隨之變得緊張。

　　母親內的胎兒，若是成長於如此緊張的環境下，日後，這個小孩就算沒有得到先天性疾病，也會變得非常敏感。

　　母親若是心平氣和，充滿元氣，胎兒在母體裏自然會覺得很平安。

　　這個小孩生下來後，自己可以像先天的道人一樣，心情舒坦。

　　不論先生如何，不論這個社會如何，懷有胎兒的人必須抱有平和之心。一個人若要平和，就有必要修行。再反過來想想，太太是否心平氣和，又取決於誰呢？自然是取決於先生。

　　做先生的人，雖然很想生下天賦異稟的小孩，但是如果每天讓太太憂心，當然不可能如他所願生下這樣的小孩。

　　因此，太太若是懷孕，先生必須盡早回家，多愛太太、多疼惜太太，絕對不可以讓太太憂心。

　　公公婆婆若想擁有一個乖孫，卻每天找媳婦的碴，就不可能抱到可愛的孫子。

　　所以必須讓媳婦過好日子。

　　最重要的是，不論周遭的人說了什麼，當事者必須保有平和之心，周遭的人也要盡量幫助她。由此可見，一個人的心情是何等重要。

　　第二點，則是慎選食物。相較於肉類食品，應該多多攝取蔬果類。遠離菸、酒，自己有利卡胎兒。

　　接下來第三點：小孩生下來後，不可以因為小孩不懂事而當著孩子的面吵架。一個人若是出生於韓國，自己會說韓語；在美國在下來的小孩，自己會學到英文；在日本自然會講日語；若是在猴子堆裏長大，自己會成為一隻猴子。

　　近朱者赤嘛﹗小孩自著父母的一言一行長大，心性自然會受到父母的影響。所以古人說，「三歲養成的習慣，將會陪伴一個人走到八十歲」。

　　如果認為小孩太小不懂事，因而當著孩子的面大吵大鬧，這一切就好比拍照一樣，映入孩子的眼中，進而決定其心性。

　　基於這個原因，小孩要是見到父親酗酒發酒瘋的模樣，就算暗自在心中叮囑自己「等我長大，絕對不可以這樣」，然而等到長大了，自然有樣學樣。

　　一個人若在三天一小吵、五天一大吵的環境下長大，雖然會不時告誡自己「長大後絕對不可以這樣」，但是一旦長大，自己也會三五不五時與人吵架。

　　為什麼會這樣呢？這一切都是來自於模仿。

　　還有，若要生小孩，就不可以上班。要不，至少停止工作達三年之久。

　　若是無法做到以上幾點，要麼就是背著小孩到公司，總之就是要將小孩放在優先考量上。若是可以優先考慮到小孩，就把孩子生下；否則就不要生下他。要不然，小孩不但無法為你帶來幸福，反而會成為你人生中的絆腳石。終其一生為小孩而苦。

　　只要可以停止工作三年，以後就算耍讓孩子補習，也絕不會有問題。請各位聽清楚。

　　如果做不到以上幾點，就不要生小孩；如果堅持要生，務必要記住這幾點。如此以來，不僅有利於自己、有利於小孩，同時也可以造福整個社會。

　　小孩若是在不受歡迎的情形，來到這個世界，日後將會為社會帶來不安寧。這一點請務必謹記在心。對於一個家庭而言，這是首當芋其首衝最重要的。

　　第二：在我接觸過的眾多信徒中，有些人讓老公留在鄉下，獨自一人帶著小孩住在首爾，或者帶著小孩住在美國，這麼做是不對的。

　　在小孩三歲之前，夫妻兩人務必要將孩子放在優先考量上。

　　之後呢，不論發生什麼事情，先生要將太太、太太則是將先生擺在第一位。至於小孩，則是擺放在第二位。不論孩子是否考上大，不要為此憂心傷神。

　　在這個世上，最重要的人究竟是誰呢？那就是配偶。先生若是被分發到其他地方，做太太的務必要跟隨他一起搬過去。錢不是最重要的，就算孩子換了幾所學校也無大礙。

　　只要夫妻視對方為第一考慮，就算小孩換了十幾所學校，在成長過程中，絕對不會產生任何問題。

　　反之，若是將小孩擺放在第一順位，凡事順著，長久下去，夫妻間的關係就會因此而產生嫌隙，就算對小孩再好，最後還是害了他。我相信在座的來賓之中，這種人大有人在。從今天起，請不要重蹈覆轍了。

　　我要將我的這一番話，當作是送給各位的禮物。

　　如果可以做到這幾點，家庭自然會健全，一家人也就和睦相處了。如此一來，不僅家和萬事興，同時也算是對整個社會有所貢獻。

　　不光是自己家人過得好就算了。不要只疼惜自己的小孩，同時也要疼惜鄰家小孩。不只要敬愛自己的父母親，同時也要尊敬鄰家長輩。只要每個人都擁有好心腸，日後小孩長大成人之後，自然也會有樣學樣。

　　如果對父母不孝，將所有的心思放在小孩身上，在不久的未來，你的小孩也會有樣學樣，不知孝順為何物。

　　在一個人的人生中，配偶是最重要的，第二是父母。如此一來，自然可以為小孩帶來很好的身教。

　　不必以鞭打的方式教導小孩，只要我孝敬父母，孩子自然也會如此。

　　養育小孩的過程中，請不要說出「他到底是像誰了」諸如此類的話。

　　他們到底像誰呢？

　　自然是像兩位。

　　我再重複一遍。

　　不要因為不好的姻緣而結下不好的果報然後在事後悔不當初。只要一開始多下點工夫，結下好緣，那麼終其一生，都會過得平安。

　　夫妻兩人都要努力成為另外一半的助力。

　　若要生小孩，在受孕、懷胎以及三歲之前，是非常重要的關鍵時期，一定要保持心平氣和，夫妻兩人務必要和睦相處。

　　若是在夫妻關係產生嫌隙之時有了小孩，心中若是產生了「沒辦法和這個男人活下去」的念頭，那麼子女步入青春期後，就會變得叛逆。

　　許多人認為子女是在進入高中後才開始變得叛逆，懷疑是否在學校結識了壞同學，實則並非如此。

　　種瓜得瓜，種豆得豆。

　　既然子女已經走入歧途，為人父母者必須趴下來誠心懺悔，才有可能讓他們再走回正途。現在你們這一對夫妻還沒有小孩，因此務必謹記於心。

　　第三點：記得要把配偶擺在第一位，絕對不可以把子女放在第一位。

　　第一是另一半，第二是父母。不可以把父母放在另一半之前。只有古時候的人才會這樣，時代已經不同了。

　　第一、將另一半放在第一位。
　　第二、是父母。
　　第三、才是子女。

　　只要按照這個順位來考量，家庭自然會和諧。

　　家和之後，接下來就要對社會有所奉獻。

　　那麼就算沒有錢，日子也會變得有趣。就算屋頂漏雨，也會覺得生活充滿趣味。就算三餐僅靠野菜和白開水來打發，依然可以津津樂道。

　　人生就是要追求快樂，而非痛苦。夫妻兩人必須以這個做為人生的目標。

　　只要抱持這種心態，先生在外工作，凡事順心，事業自己蒸蒸日上。

　　如果雙眼被金錢、權力、一己之利而蒙蔽，一味堅持自己的想法，那麼倒不如不要結婚。

　　所以兩位要讓當下這份喜悅之心持續下去。若想要來生還在一起，必須抱持這份心意。

　　只要可以堅持下去，就算兩位沒有削髮為尼，也可以擁有超脫及有如涅槃般的人生。這就是所謂的大乘菩薩之道。

　　我將這些話當作我送結兩位的祝福，希望兩位謹逆在心。

　　有見及此，我特意找回幾個月前從《幸福點播機》看到的一篇文章，轉化為電子檔，與男友姐姐傳閱，希望她能夠看開一點。

　　韓國的某項統計結果顯示，平均每天有840對男女結婚，400對夫妻離婚。

　　離婚率已高達50%。

　　這個數值遠遠超過法國、英國、義大利及日本等國。繼美國之後，名列世界第二。

　　一個原來不講求離婚的社會，離婚率怎會突然飆升到這麼高呢？

　　有鑑於此，我提出了以下這個問題：

　　「何謂夫妻相處之道？」

　　在眾多答案之中，人們毫不猶豫地回答並占據排名第一的答案，就是「愛情」。

　　對於這個問題，夫妻兩人有著共識，答案也都相同。最近只要打開電視，放眼望去都是些談論愛情的故事。網絡上也充斥著愛情故事。

　　維繫夫妻關係，讓夫妻之間保有幸福的，正是愛情。

　　對於這個答案，我是百分之百贊同。矛盾的是，在現今這個社會，離婚率愈高的國家，夫妻之間愈是將愛情視為最重要的要素。

　　一天之中，「I love you」這句話，至少說上好幾回。

　　即便是如此追求愛情，終究還是走向離婚這條悲傷而痛苦的路。反觀那些不是很講求愛情的國家，其離婚率相形之下低了許多。

　　亞洲、非洲以及南美諸國，便是很好的例子。

　　愈是重視愛情的國家，有愈多家庭走上分崩瓦解之路，其箇中原因到底又是什麼？

　　那是因為夫妻兩人視愛情為最重要的元素。一旦他們發現，愛情裏出現瑕疵，進而無法滿足他們的慾望，最後勢必會走上離婚這條路。

　　何謂夫妻相處之道？

　　離婚率愈低的國家、愈是古老的社會、體制愈是健全的社會，夫妻的關係並非全然仰賴愛情，而是寄予本分與情理。

　　身為先生的本分、為人妻的本分、為人父的本分、為人母的本分，相信上帝這份信仰的本分……

　　基於這些本分與情理，人類自然而然會忍辱負重，相互信任。聖經時時提醒一個人，去維繫及追求他應盡的本分。

　　過去我們的社會便是如此。

　　就算一個人陷入困境裏，但是為了維護其應盡的本分，不惜犧牲自己，於是家庭就會開花結果。

　　夫妻之間的愛情是很重要的，也是不可或缺的。

　　夫妻生活在一起，若是將羅曼蒂克的愛情放在至高點，這個家庭就如一棟即將崩塌的大樓一樣，岌岌可危。

　　一對夫妻若要維持幸福的夫妻關係，首要之務就是盡到各自的本分。

　　只要盡到各自的本分，真誠而溫馨的愛情，自己會接踵而至。

按：不談論文中的數據以及國家離婚率的準確性，我想說的是當中提及的觀點，如果一對夫婦只看重愛情，當發現對方人性上的污點時，那美麗的愛情便會幻滅。兩個人在一起，不但要追求愛情，還要盡己本分。

Children, behind you, all your memories ...

Before you, all your dreams ...

Around you, all who love you ...

Within you, all you need...

Today and always, wishing you the best that will last forever．

 Holing按：

　　自從四川地震後，不少香港人也同時被震醒了，他們發現，原來生在香港是很富足、很幸福的。從前，港人總覺得香港不夠好，沒有普選、沒有民主；老人埋怨沒有增加生果金；窮人埋怨社會福利不足……

　　我明白，沒有要求的社會就沒有進步，但有時，我覺得我們還是需要知足。香港可能是比上不足，但比下卻有餘。我們不能像台灣那樣實行普選，但我們能夠享受香港良好的治安，那是內地甚至美國也沒有的。

　　同時，對於我們的生活，也是如此。也許我們不能如名媛、富商般天天到名店購物，但我們能一家幾口住在幾百呎的小單位中，那種家庭的溫馨是買不到的。

　　我們要有上進心，有目標，但同時亦要緊記，取自己夠用的，不必貪求， 這樣的生活才是最值得嚮往的。

　　身為記者，為了工作，無處不在。本月的採訪地點是天國。
　　打算到天國，採訪負責苦難與福氣的神祇，向祂們請益，到底要如何才能避開禍患，擁有幸福的生活，同時也可以享有成功的人生。

　　向天國提出採訪申請，已有一年之久，如今終於取得許可。
　　走過雲橋，來到雄偉的天國門前，找到站崗的警衛。在他那仁慈的臉上，不失小心翼翼的神情。我拿出一本自家公司出版社雜誌，簡單自我介紹，開口問道：
　　「我想要拜見掌管福氣的神祇，請問……」
　　「從這個方向走約十分鐘，你會看到77號門牌，只要走到那裏，就可以見到祂。」
　　「另外，也請您告訴我，掌管苦難或逆境的神祇在哪裡。」
　　「祂也住在相同的地方。」
　　聽到這句話，記者感到十分訝異與納悶。前往77號的同時，心中不免思索著：「負責截然不同工作的兩位神祇，若是住在同一地方，該不會終日爭吵，不得清閒吧？」
　　任憑我叩門許久，裏面就是沒有人來應門。於是我小心翼翼將門打開，走了進去。在房間的正中央，有一位蓄著白色鬍鬚的老爺爺，坐在雲椅上，聚精會神地朝著一個巨大的洞口丟下某個東西。

　　這個東西長相似球、大小不一。記者走向認真拋擲東西的老爺爺面前。
　　「老爺爺，請問您現在在做什麼？」
　　那位老先生佯裝沒聽到我的問話，只是一味將大大小小的球，拋向不同的方向。
　　「老爺爺﹗」
　　「哎呀﹗嚇了我一大跳，你這傢伙﹗幹麼叫這麼大聲？」
　　「我是問您，您在這裡做什麼啦﹗」
　　「你看還不知道？我正在分送福氣啊﹗」
　　「拜託﹗您這分明是在玩丟球遊戲嘛﹗還是什麼分送福氣。」
　　「你這小子﹗那些理應得到福氣的人，一旦被我的球擊中，從那一瞬間起，他就會得到福氣。」

　　記者拿起一顆球，定定注視。但是球上刻有以下幾個小小的字。
　　「苦難、逆境、恐懼……」

　　「老爺爺，這些球上，分明寫著苦難、逆境、恐懼，這哪是福氣？」
　　老人家拿起一顆球，將球面的外皮一一剝去。
　　剝開一層又一層，裏面出現了一顆球，散發出璀璨奪目的金色光芒。在那顆球上，刻了一個非常鮮明的「福」字。
　　「這就是福啊﹗為了讓這些球安然無恙地拋擲到地球上，才會用苦難、逆境、恐懼等特殊的包裝來包裹它。也因為如此，舉凡被這些球擊中的人，首要之務就是將苦難、逆境、恐懼等包裝一一剝去。接下來他們就可以得到燦爛而耀眼的成功。」

　　這麼說來，負責苦難與福氣的，是同一位神祇嘍？怪不得祂們的地址也是一模一樣。
　　記者伸手觸摸起堆積在房間各個角落的球，又開口問祂。
　　「這裏的球大小不一，它們之間到底有什麼樣的差異呢？」
　　「這還用說？想當然爾，大球是送給理應受到大福的人，小球剛是分送給受小福的人。」
　　「這麼說來，球愈大，隨之而來的苦難也就愈大嘍？」
　　「沒錯﹗」

　　「但是福爺爺……既然要將福氣分送給人類，那麼只須把福分送出去，不就得了嗎？何必要將苦難也一併送出去呢？難不成……以天國的技術而言，目前還沒能力將苦難與福氣分解開來？」

　　「呸﹗你這小子﹗偶爾我們也會分開來使用。但是說到福氣，它與一個人的成熟與否，有著非常密切的關係。就算將福分送給了人類，可惜並不是每個人都可以得到。唯有真正成熟的人，才有可能得到應有的福分。而苦難與逆境，能讓一個人在最短時間內變得成熟與穩重。成熟就好比是用來盛裝福分的碗一樣，占有舉足輕重的角色。」

　　驟然間，福爺爺深深嘆出一口氣。
　　「但是最近啊﹗我總覺得力不從心。」
　　「啊？這又是為什麼呢？您的工作，如此深負意義。」
　　「為了讓人類得到更多的福分，我不辭辛苦地工作，。但是絕大多數的人，在沒有來得及剝開苦難或逆境的外皮之前，就將它丟棄了。只要克服些微的困難，就可以得到福分，但是居然連這麼一點點困難都不願克服。即便是將福氣丟了出去，大部分的人並不知道它就是福，反而將它視為苦難。就算我們將福分送了出去，人類卻仰頭高喊，向我們訴苦『為什麼要讓我經歷這種苦難呢？』有鑑於此，老大總是質疑我沒把工作做好。」

　　記者目不轉睛地望著眼前這位額頭和眼角布滿皺紋的老人家，開口說道：「老爺爺，這麼說來，公司如果突破面臨困境、一個家庭若是出了問題，抑或一個人陷入窘境，是不是可以將這一切視為得到福分之前的必經之路呢？」

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人的離世，除了墓碑之外，還留下許多遺言。

過去一個月，是一段頗為黑色的日子，有陪着我們長大的藝人去世，而自己也出席了一位朋友、前青文書屋老闆羅志華的喪禮和追思會。隨着年歲漸長，人生也從「四個婚禮一個葬禮」，走進另一個階段，得慢慢學習面對生離死別。

古時，面對至親去世，社會的規範是要大家表現得「有咁悲傷得咁悲傷」，所以要捶胸頓足、嚎啕大哭，即使傷心得暈厥也不嫌過分，後來甚至發展到要聘請「職業孝子」的地步，在喪禮上歇斯底里的嚎啕痛哭，為家屬充撐場面、添添面子。在這種背景之下，才有莊子的故事。

莊子妻死，惠子走來吊喪，見到莊子盤膝而坐，一面敲擊瓦盆，一面唱歌，便不悅的說，夫妻一場，你不哭也還罷了，怎可以還鼓盆而歌，實在太過分了。莊子回答說，人之生生死死，本來就如春夏秋冬，四季的變化一樣，乃大自然運行生生不息的道理。從那裏來，到那裏去，現在我的妻子正安詳地睡在天地之間，如果我嚎啕大哭的話，豈不是變成一個不通生死之理的人？

到了今天，人們面對哀悼的表現也產生了很大變化，愈來愈多人可以平心靜氣，面對親人死亡的事實。

看過一套港產片《常在我心》，當中有如此一幕，患癌病逝世的男主角小段（陳奕迅飾），囑咐大哥（廖啟智飾）在喪禮中講述以下一個故事：

「小段住院時，有一天他問我一個問題。他說，如果你跟朋友去爬山，但是自己不小心失足，幾乎掉下山時，你很害怕，便一手抓住朋友，希望他能救你上來。可是一小時之後，你發覺你的朋友筋疲力盡了，你再不放手，兩人就會一起摔下山，於是你便決定放手。小段問我，『你在放手前會說甚麼？』我想了一會就這樣說，『我會說聲謝謝。』但是小段卻說，你臨摔下山的情境，你的朋友會永遠記在心上，所以換作是他，他就會扮個鬼臉引朋友笑，希望朋友只記得，他詼諧的樣子，那就不會太傷心。

「小段叫我今天跟大家說，他臨走前，希望大家能向他做一個⋯⋯（說時裝出了一個『鬼臉』。）」

這是令我十分感動的一幕。與其捶胸頓足，嚎啕大哭，倒不如平心靜氣，坦然面對。

所以，談到臨終前最後的一句話，我最喜歡的，便是大發明家愛迪生的一段，當他彌留之際，太太彎低身問他：「Are you suffering?」他答說：「No. Just waiting.」說時望向窗外，再悠悠的吐多一句：「It’s very beautiful over there.」

究竟其他名人，又會在臨終之前，說些甚麼遺言呢？
最發人深省，最警世的，莫如是「傳奇女皇」伊莉莎白一世臨終前所說的：「All my possessions for a moment of time.」（我的一切都是為了那輝煌的一刻。）可惜有人說這段故事是杜撰的。

馬克思臨終前，被問及有否遺言時，表現出的是他一貫的傲慢和憤世嫉俗：「Go on, get out! Last words are for fools who haven’t said enough!」（來吧，滾開！遺言是為那些說話總不夠的蠢人準備的。）

更加「串」的，有美國西部牛仔惡漢Cherokee Bill，當他被處絞刑前一刻，被問到有何遺言時，他「串到無倫」的說：「I came here to die, not to make a speech.」（我來此送死，不是來演講。）

同是被處以絞刑，下毒者William Plamer的遺言就較為詼諧，當他登上絞刑台的樓梯時，指着樓梯，爆出了一句：「Are you sure this damn thing’s safe?」（你肯定這鬼東西安全嗎？）

與馬克思同是革命家、長毛的偶像捷古華拉，表現出的卻是另一種「型」，他是被玻利維亞政府軍捕獲，在槍決前最後一刻，他說：「I know you have come to kill me. Shoot, coward! You are only going to kill a man!」（我知你們來這兒為了殺我，開槍吧，懦夫！你不過只殺死了一個人。）

其實，在同一處境下，類似的遺言可說十分之普遍，另一位愛爾蘭民族主義鬥士Erskine Childers，說的是：「Come closer, boys. It will be easier for you.」（走近點吧，男孩們！對你也容易一點。）

最有氣魄的，當然是國父孫中山的那一句：「革命尚未成功，同志仍需努力。」但原來早於23年前，一位英國派駐南非總督Cecil Rhodes，亦即是著名的「羅德學者獎學金」紀念人，已經說過類似的一句：「So little done, so much to do.」（只完成那丁點，還有很多事要做。）

但是更多的政治人物，卻稍嫌太過「政治正確」，例如William Pitt這位史上最年輕英國首相（廿四歲上任）說的「Oh, my country! How I love my country!」（噢，我的國家！我多愛自己的國家！）、John Brown的「This is a beautiful country.」（這是一個美麗的國家）和William Allen的「God save Ireland!」（神救愛爾蘭！）等等，這一類似乎略嫌「骨痺」。

(閱讀全文)

　　初時懷疑，這套電影是否有劇本，但愈看下去，發覺小朋友的反應很真實，不像是預先排練的。最後，上網查看資料，發現原來導演只是提議一人一票選班長，其餘的都是小孩子、家長的真實紀錄。雖然故事情節很簡單，但正正就是縮影。候選人在幕僚控制下，千方百計拉攏選民；選民對選舉無知，一心只為從選票中得到利益，最後羅雷爸爸使出「送禮買選票」一招，成功奪得人心，順利當選。

影片記錄了2007年中國武漢市常青第一小學二年級三班的一次班長民主選舉。班上同學將從老師們選出的三名候選人中選出下一任班長。這三位候選人分別是：許曉菲，一名乖順、不善言辭而不具威脅力的女學生；成成，一個天性活潑、有著演講天賦的挑戰者；羅雷，以暴力管理班級的現任班長。為了讓孩子成功贏得競選，三名小候選人的家長們紛紛出謀劃策；而候選人為了爭奪選票，也使出了在成人世界裏常見的拉票手段，以更為稚嫩而直接的形式，展現在螢幕前。

PLEASE VOTE FOR ME is an award-winning documentary about an interesting social experiment with democracy in China. In an elementary school in the city of Wuhan in central China, three eight-year-old students campaign for the coveted position of class monitor. This is the first election for a class leader to be held in China. The three candidates hold debates, campaign tirelessly and show their intellectual and artistic skills, until one is voted the winner. Their parents, devoted to their only child, take part and start to influence the results. Language: Mandarin+English Subs Director: Weijun Chen

資料來源：維基百科

電影宣傳片．Film Trailer

全套電影

The Making Of

Producer Don Edkins reflects on how China's one-child policy has affected the career goals of the nation's youth. When Weijun Chen, the director, showed us his research material—which was a short seven-minute clip of Cheng Cheng, the main character, explaining what he wanted to be when he grew up (a top party politician like the Chinese President Hu Jintao)—we immediately understood why Weijun had decided on his story. Like most children (75 percent of the kids Weijun had asked during his research), Cheng wanted to be a party politician. This reflected the nature of power in China and access to wealth. Because of the one-child policy, each child usually has six adults pushing the kid to be successful—the parents and grandparents on both sides. In China, there is a law that children have to look after their parents in old age.

Producer Don Edkins talks about setting up the election experiment, how noisy children can be and why the film is not being shown in China.

What led you to make this film?

We wanted to make a film in China that addressed the question of democracy.

Will this film be broadcast in China?

The film will not be seen officially in China; the Chinese government will not allow it because the topic is sensitive.

How did you set up the democracy experiment in the classroom and get permission to conduct it?

Weijun Chen, the director, contacted the teachers and school and got to know everyone involved, including the students. The school then gave him permission to make the film. Each school year, monitors are appointed, and so he used this activity with the changes agreed and approved by the teachers and parents. He had to negotiate with the school, because in the beginning they were not so keen. The families and children were all very happy to get involved in the activity.

How did you gain the trust of the subjects in your film?

The filmmaker is from the same city in China, and a colleague of his is also the parent of one of the candidates.

Have the children and their families seen the film? If so, what do they think of it?

Cheng Cheng and his mother have seen the film, the others not yet. They think it’s a great film, and that it is a pity that the film cannot be screened in China. Cheng Cheng especially thinks that he has learnt a lot from this type of election—he can be more brave in expressing himself in public. His mother thought it was a good way to elect the monitor of the class, and that it is not wrong to teach kids about politics even though that is an adult activity. Weijun thinks that Cheng Cheng learnt a lot from the elections, and the teacher has now appointed him her assistant—which Cheng Cheng thinks is a more powerful position than monitor—and so he is happy.

What were some of the challenges you faced in making this film?

The fact that democracy is not an issue that can be openly discussed in China.

Tell us about a scene in the film that especially moved or resonated with you.

I think that would be the scene where Xu Xaiofei broke down during her performance in front of the class when they were instigated by the other two candidates to shout her down.

Were there any technical challenges you faced while shooting, and if so, how did you resolve them?

The noise level of the grade eight children! Using radio mics helped keep the track clean for the main characters.

What has the audience response been so far?

The film has not yet been shown in Wuhan due to the sensitivity of the political situation where discussing democracy is seen as a matter of state security. Audiences at festivals in other parts of the world where the film has so far been shown have been very enthusiastic and positive in their response.

The independent film business is a difficult one. What keeps you motivated?

Making films like this one!

Why did you choose to present your film on public television?

To reach a large audience in the USA, and to have the backing of the support services of PBS, Independent Lens and ITVS to generate a comprehensive outreach program that allows people to discuss and understand the issues raised in the film.

相關網址：

1. 官方網站

2. Independent Lens : Please Vote for Me

(閱讀全文)

　　讀Steve Job的演講辭，感覺像在看Tuesday with Morrie，二者形式相似，而且令人有很大的反思。

　　他的經歷，很曲折，但卻總在曲折後創造奇蹟。生命的奇妙之處就在此。你不會知道今天的挫折是為了什麼而來，但將來，當你回頭一望，你會明白今天的曲折是值得走過的。

you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards.

你無法預先把點點滴滴串連起來；只有在未來回顧時，你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。

If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right.

把每一天都當成生命中的最後一天，你就會輕鬆自在

Stay Hungry. Stay Foolish.

求知若飢，虛心若愚。

　　這是我從steve的演講中得到的三個重要的信息，你呢？你又從中得到了什麼？我深信，只要你曾經用心讀過他的演講辭，甚至只是看看以下的片段，你都會有得著。

Text of Steve Jobs' Commencement address (2005)

I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I've ever gotten to a college graduation. Today I want to tell you three stories from my life. That's it. No big deal. Just three stories.
The first story is about connecting the dots.

I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. So why did I drop out?

It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me to be adopted at birth by a lawyer and his wife. Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: "We have an unexpected baby boy; do you want him?" They said: "Of course." My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. She refused to sign the final adoption papers. She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college.

And 17 years later I did go to college. But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, and all of my working-class parents' savings were being spent on my college tuition. After six months, I couldn't see the value in it. I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn't interest me, and begin dropping in on the ones that looked interesting.

It wasn't all romantic. I didn't have a dorm room, so I slept on the floor in friends' rooms, I returned coke bottles for the 5?deposits to buy food with, and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. Let me give you one example:

Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.

None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, its likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.

Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something---  your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.

My second story is about love and loss.

I was lucky --- I found what I loved to do early in life. Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. We had just released our finest creation---  the Macintosh---  a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. How can you get fired from a company you started? Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating.

I really didn't know what to do for a few months. I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. But something slowly began to dawn on me ---  I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over.

I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.

During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar, and fell in love with an amazing woman who would become my wife. Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I returned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple's current renaissance. And Laurene and I have a wonderful family together.

I'm pretty sure none of this would have happened if I hadn't been fired from Apple. It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You've got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don't settle.

My third story is about death.

When I was 17, I read a quote that went something like: "If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right." It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something.

Remembering that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything ---  all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.

About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn't even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor's code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you'd have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.

I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I'm fine now.

This was the closest I've been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:

No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life's change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.

Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma ?which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960's, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.

Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: "Stay Hungry. Stay Foolish." It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.

Stay Hungry. Stay Foolish.

Thank you all very much.

演講詞 (中譯本)



今天，很榮幸來到各位從世界上最好的學校之一畢業的畢業典禮上。我從來沒從大學畢業過，說實話，這是我離大學畢業最近的一刻。今天，我只說三個故事，不談大道理，三個故事就好。

第一個故事，是關於人生中的點點滴滴如何串連在一起。

我在里德學院待了六個月就辦休學了。到我退學前，一共休學了十八個月。那麼，我為什麼休學？

這得從我出生前講起。

我 的親生母親當時是個研究生，年輕未婚媽媽，她決定讓別人收養我。她強烈覺得應該讓有大學畢業的人收養我，所以我出生時，她就準備讓我被一對律師夫婦收養。 但是這對夫妻到了最後一刻反悔了，他們想收養女孩。所以在等待收養名單上的一對夫妻，我的養父母，在一天半夜裡接到一通電話，問他們「有一名意外出生的男 孩，你們要認養他嗎？」而他們的回答是「當然要」。後來，我的生母發現，我現在的媽媽從來沒有大學畢業，我現在的爸爸則連高中畢業也沒有。她拒絕在認養文 件上做最後簽字。直到幾個月後，我的養父母保證將來一定會讓我上大學，她的態度才軟化。

十七年後，我上大學了。但是當時我無知地選了一所 學費幾乎跟史丹佛一樣貴的大學，我那工人階級的父母將所有積蓄都花在我的學費上。六個月後，我看不出唸這個書的價值何在。那時候，我不知道這輩 子要幹什麼，也不知道唸大學能對我有什麼幫助，只知道我為了唸這個書，花光了我父母這輩子的所有積蓄，所以我決定休學，相信船到橋頭自然直。當時這個決定 看來相當可怕，可是現在看來，那是我這輩子做過最好的決定之一。

當我休學之後，我再也不用上我沒興趣的必修課，把時間拿去聽那 些我有興趣的課。這一點也不浪漫。我沒有宿舍，所以我睡在友人家裡的地板上，靠著回收可樂空罐的退費五分錢買吃的，每個星期天晚上得走七哩的路繞過大半個 鎮去印度教的Hare Krishna神廟吃頓好料，我喜歡Hare Krishna神廟的好料。就這樣追隨我的好奇與直覺，大部分我所投入過的事務，後來看來都成了無比珍貴的經歷。舉個例來說。當時里德學院有著大概是全國最好的書寫教育。校園內的每一張海報上，每個抽屜的標籤上，都是美麗的手寫字。因為我休學了，可以不照正 常選課程序來，所以我跑去上書寫課。我學了serif與sanserif字體，學到在不同字母組合間變更字間距，學到活字印刷偉大的地方。書寫的美好、歷 史感與藝術感是科學所無法掌握的，我覺得這很迷人。

我沒預期過學這些東西能在我生活中起些什麼實際作用，不過十年後，當我在設計第一台麥金塔時，我想起了當時所學的東西，所以把這些東西都設計進了麥金塔裡，這是第一台能印刷出漂亮東西的電腦。

如果我沒沉溺於那樣一門課裡，麥金塔可能就不會有多重字體跟等比例間距字體了。又因為Windows抄襲了麥金塔的使用方式，因此，如果當年我沒有休學，沒有去上那門書寫課，大概所有的個人電腦都不會有這些東西，印不出現在我們看到的漂亮的字來了。當然，當我還在大學裡時，不可能把這些點點 滴滴預先串連在一起，但在十年後的今天回顧，一切就顯得非常清楚。

我再說一次，你無法預先把點點滴滴串連起來；只有在未來回顧時，你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。所以你得相信，眼前你經歷的種種，將來多少會連結在一起。你得信任某個東西，直覺也好，命運也好，生命也好，或者業力。這種作法從 來沒讓我失望，我的人生因此變得完全不同。

我的第二個故事，是有關愛與失去。

我很幸運－年輕時就 發現自己愛做什麼事。我二十歲時，跟Steve Wozniak在我爸媽的車庫裡開始了蘋果電腦的事業。我們拼命工作，蘋果電腦在十年間從一間車庫裡的兩個小夥子擴展成了一家員工超過四千人、市價二十億 美金的公司，在那事件之前一年推出了我們最棒的作品－麥金塔電腦（Macintosh），那時我才剛邁入三十歲，然後我被解僱了。
我怎麼會被自己創辦的公司給解僱了？

嗯，當蘋果電腦成長後，我請了一個我以為在經營公司上很有才幹的傢伙來，他在頭幾年也確實幹得不錯。可是我們對未來的願景不同，最後只好分道揚鑣，董事會站在他那邊，就這樣在我30歲的時候，公開把我給解僱了。我失去了整個生活的重心，我的人生就這樣被摧毀。

有 幾個月，我不知道要做些什麼。我覺得我令企業界的前輩們失望－我把他們交給我的接力棒弄丟了。我見了創辦HP的David Packard跟創辦Intel的Bob Noyce，跟他們說很抱歉我把事情給搞砸了。我成了公眾眼中失敗的示範，我甚至想要離開矽谷。但是漸漸的，我發現，我還是喜愛那些我做過的事情，在蘋果 電腦中經歷的那些事絲毫沒有改變我愛做的事。雖然我被否定了，可是我還是愛做那些事情，所以我決定從頭來過。

當時我沒發現，但現在看來，被蘋果電腦開除，是我所經歷過最好的事情。成功的沉重被從頭來過的輕鬆所取代，每件事情都不那麼確定，讓我自由進入這輩子最有創意的年代。

接 下來五年，我開了一家叫做 NeXT的公司，又開一家叫做Pixar的公司，也跟後來的老婆談起了戀愛。Pixar接著製作了世界上第一部全電腦動畫電影，玩具總動員（Toy Story），現在是世界上最成功的動畫製作公司。然後，蘋果電腦買下了NeXT，我回到了蘋果，我們在NeXT發展的技術成了蘋果電腦 後來復興的核心部份。我也有了個美妙的家庭。

我很確定，如果當年蘋果電腦沒開除我，就不會發生這些事情。這帖藥很苦口，可是我想蘋果電腦 這個病人需要這帖藥。有時候，人生會用磚頭打你的頭。不要喪失信心。我確信我愛我所做的事情，這就是這些年來支持我繼續走下去的唯一理由。

你得找出你的最愛，工作上是如此，人生伴侶也是如此。

你的工作將佔掉你人生的一大部分，唯一真正獲得滿足的方法就是做你相信是偉大的工作，而唯一做偉大工作的方法是愛你所做的事。

如果你還沒找到這些事，繼續找，別停頓。盡你全心全力，你知道你一定會找到。而且，如同任何偉大的事業，事情只會隨著時間愈來愈好。所以，在你找到之前，繼續找，別停頓。

我的第三個故事，是關於死亡。

當 我十七歲時，我讀到一則格言，好像是「把每一天都當成生命中的最後一天，你就會輕鬆自在。」這對我影響深遠，在過去33年裡，我每天早上都會照鏡子，自問：「如果今天是此生最後一日，我今天要做些什麼？」每當我連續太多 天都得到一個「沒事做」的答案時，我就知道我必須有所改變了。提醒自己快死了，是我在人生中面臨重大決定時，所用過最重要的方法。因為幾乎每件事－所有外 界期望、所有的名聲、所有對困窘或失敗的恐懼－在面對死亡時，都消失了，只有最真實重要的東西才會留下。提醒自己快死了，是我所知避免掉入畏懼失去的陷阱裡最好的方法。人生不帶來、死不帶去，沒理由不能順心而為。

一年前，我被診斷出癌症。我在早上七點半作斷層掃描，在胰臟清楚出現一個腫瘤，我連胰臟是什麼都不知道。醫生告訴我，那幾乎可以確定是一種不治之症，預計我 大概活不到三到六個月了。醫生建議我回家，好好跟親人們聚一聚，這是醫生對臨終病人的標準建議。那代表你得試著在幾個月內把你將來十年想跟小孩講的話講 完。那代表你得把每件事情搞定，家人才會盡量輕鬆。那代表你得跟人說再見了。我整天想著那個診斷結果，那天晚上做了一次切片，從喉嚨伸入一個內視鏡，穿過 胃進到腸子，將探針伸進胰臟，取了一些腫瘤細胞出來。我打了鎮靜劑，不醒人事，但是我老婆在場。她後來跟我說，當醫生們用顯微鏡看過那些細胞後，他們叫了出來，因為那是非常少見的一種胰臟癌，可以用手術治好。所以我接受了手術，康復了。

這是我最接近死亡的時候，我希望那會繼續是未來幾十年內最接近的一次。經歷此事後，我可以比先前死亡只是純粹想像時，要能更肯定地告訴你們下面這些：沒有人想死。即使那些想上天堂的人，也想活著上天堂。

但是死亡是我們共同的終點，沒有人逃得過。這是註定的，因為死亡很可能就是生命中最棒的發明，是生命交替的媒介，送走老人們，給新生代開出道路。現在你們是新生代，但是不久的將來，你們也會逐漸變老，被送出人生的舞台。抱歉講得這麼戲劇化，但是這是真的。

你 們的時間有限，所以不要浪費時間活在別人的生活裡。不要被教條所侷限--盲從教條就是活在別人思考結果裡。不要讓別人的意見淹沒了你內在的心聲。最重要 的，擁有追隨自己內心與直覺的勇氣，你的內心與直覺多少已經知道你真正想要成為什麼樣的人，任何其他事物都是次要的。

在我年輕時，有本神奇的雜誌叫做《Whole Earth Catalog》，當年這可是我們的經典讀物。那是一位住在離這不遠的Menlo Park的Stewart Brand發行的，他把雜誌辦得很有詩意。那是1960年代末期，個人電腦跟桌上出版還沒出現，所有內容都是打字機、剪刀跟拍立得相機做出來的。雜誌內容 有點像印在紙上的平面Google，在Google出現之前35年就有了：這本雜誌很理想主義，充滿新奇工具與偉大的見解。

Stewart跟他的團隊出版了好幾期的《Whole Earth Catalog》，然後很自然的，最後出了停刊號。當時是1970年代中期，我正是你們現在這個年齡的時候。在停刊號的封底，有張清晨鄉間小路的照片，那種你四處搭便車冒險旅行時會經過的鄉間小路。

在照片下印了行小字：

求知若飢，虛心若愚（Stay Hungry, Stay Foolish）

那是他們親筆寫下的告別訊息，我總是以此自許。當你們畢業，展開新生活，我也以此祝福你們。

求知若飢，虛心若愚。

非常謝謝大家。

資料來源：stanley5's blog

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　　天下的父母都是如此，即使自己捱餓也不要緊，最重要的是讓子女能吃得飽，生活得開心。即使自己生活多困難，他們都希望，其他小孩擁有的，自己的孩子都能擁有。

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今天找到一個心理測驗，關於左右腦使用與性格的聯系。

1、 像祈禱一般，將雙手交握起來......
左手拇指被押在右手拇指下的---------------左腦使用者
右手拇指被押在左手拇指下的---------------右腦使用者

２、將你的雙手交叉環在胸前(請揣摩一下「我生氣了喔」的感覺)
右手臂壓住左手臂的-----------左腦使用者
左手臂壓住右手臂的-----------右腦使用者

分析:
從１+２來看你的結果*(要照1----2順序看唷)

右、左人:善於體貼他人的傳統溫婉類型
能直覺了解對方的心情，並自然和善對應的右左人。雖然無法主動積極的向前，但卻會後退一步來支持他人，生性穩重且貼心，給人一股凡事都會好好照顧的安心感。不過一旦被拜託過一次，往後就很難再對他人說NO------就是最大的缺點，不管自己有多麼的痛苦也會為他人鞠躬盡瘁.......這種熱情堪稱天下第一！

右、右人:最愛自己的挑戰類型
生性勇往直前，一旦認定就是這個時就會馬上採取行動！這就是好奇心旺盛最愛挑戰的右右人。憑著一股氣勢就能夠坦然挑戰危險事物的魯莽一族。但另一方面亦具有被抓住弱點時就很容易被打動的鮮細脆弱一面......。基本上，不聽他人的話，會跳著聽談話的內容，也很容易就以主觀意識說話。不過也因這般充滿個性的緣故而備受眾人喜愛，往往能成為人氣者唷！

左、左人:認真又冷酷的完美主義者
雖頗有女人(男人)味，但卻是在這四種類型中最具有男子氣概！凡事都能條理分明的理論性思考，會憑著一篇大道理迅速打敗他，可說相當具有鋼鐵之女的感覺。自尊心極高，正義感也比他人多上一倍。做為朋友是很值得信賴，但若與之為敵就會很棘手的類型。只不過，因生性認真又是完美主義者，常會讓初次見面的人留下〔難以相處〕的不好印象。

左、右人:喜歡照顧人的領導型
具有冷靜的觀察力能看透對方或現場的氣氛，但亦具有能體貼入微照顧對方的一面，這就是兼具冷靜與溫情的左右人。因生性冷靜，頗具男子氣概且責任感強烈，像個大姐頭般常會受到同性的愛慕。能自然聚集人群並與之俐落相處。只不過，有時也會忍不住太愛照顧他人。相當在意世人如何看待自己，總是保持警覺心。

我是屬於左、右人，我覺得結果也蠻準的。其實坊間也有一本書關於左右手使用與左右腦及性格的關係，叫做《Right hand, Left hand》，台灣也有中文譯本《右手、左手：探索不對稱的起源》，我看過簡介，感覺不錯，正打算看看。

1. 《Right Hand, Left Hand》官方網站，內含一些小測驗。
   http://www.righthandlefthand.com/
2. 中文版《右手、左手：探索不對稱的起源》
   http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010310230
   

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10^-1是d，10^-2是c，10^-3 是m.....    

10²是h，10⁶是M，10⁹是G.....

那麼你又知不知道這些m,d,M,G在中文中是如何表達呢？

今天被我發現了答案。

也許平日是用英語學習，今天發現中文版感覺怪怪的，有些連那個中文字也不會讀。

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女人永遠是懂得為社會繁榮作出最大的努力，不相信？鐵證如山。

在十蚊店裏，有九成半是女人顧客，因為在那裡會買到很多便宜又實用的家居用品；

在大優惠折扣的超市裏，會看到一堆堆的女人在搶購優惠物品，家用便會耐用一點；

大型化壯品店，你亦會看到女人們在擠擁地買那些名牌化裝品，因為那裏總比化妝品專門店便宜三成多；

樓上服裝店仍然屹立不倒，全靠那些女士們能夠上工廠，上住宅都懂得搜羅超值衣飾；

在書報攤裏，有超過數十本有長期讀者的雜誌，都是靠這班女士們對娛樂圈的莫大關心而能繼續經營下去......

林林種種方法來促進社會經濟發展的主導人，原來真是女人。

Thursday, June 28, 2007

珍惜身邊那位很會吃醋的人

長久以來，網絡上如「我的女友好會吃醋，我連和女的朋友單獨出去都不行」或「我的男友查勤查的好勤，我沒有一點自己的空間」等之類的問題總是不斷出現。

「有了男女朋友後，究竟還能不能、應不應該再有紅粉知己」的討論，每次都引起正反兩極的評論；現在，我想告訴各位，理論上，男女朋友間應該是該有屬於自己的空間，但那是理論上，實際上，請不要吧！理論與實際是不相同的。

好好的珍惜那位在妳身邊，總是為了小事吃醋生氣的那人吧；因為，能夠被一個人這樣深深的愛著，是幸福的。

相愛的男女朋友，對方的一舉一動，總是會胡思亂想的，很正常； 所以，有了男女朋友後，請不要再對異性太好，真的，尤其是前男(女)朋友； 為什麼呢？請讓我說給大家聽：

■ 情人眼裡是容不下任何的小沙子的；
真正愛你的另一伴，是無法在你和其他異性聊天，單獨出去時，沒有任何的感覺的；
若你的另一伴不會吃醋，不要高興，因為他/她可能不是真的愛你，不是很在意你；亦或是你們二人的感情已經成為一種習慣，對方沒有你/妳好像不行，但有你/妳卻也沒什麼感覺了；這時，真的還是愛情嗎？當然也真的會有那種人，那真的要恭喜你/妳！
　
　　
■ 為什麼要有男女朋友？
因為對方會為你/妳做很多事情，很多很多朋友不會幫的事，你/妳的男女朋友都會幫你/妳；既然如此，你/妳怎麼忍心再去有紅顏知己呢？甚至告訴大家，我和我的紅顏知己有多契合！

廢話，每天在你/妳身旁的人是誰？是你/妳的男女朋友；在一起的時間久了，當然，衝突也就愈多；拿一位偶爾見面的人和一位每天在身旁的人比較，多麼不公平呀！

真的，好好的去珍惜現在你/妳身邊那位會管你/妳，會吃你/妳醋的人吧！不要覺的他/她不講道理；因為如果要講理，那就做普通朋友就好了，普通朋友就不會管你/妳，而且，還會永遠說你/妳好話；相愛的情人，任何的吵鬧，嫉妒，猜忌，孩子氣等行為，都是合理正常的。
　　
如果現在的你/妳，正在因為你/妳的男女朋友無理取鬧而生氣，拿起電話打給他/她吧！！

換個角度想想，你/妳是幸福的。

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      無錯，這一刻，我覺得有這樣的男友，是很幸福的。還有，我想說，雖然今天的他未必是最好的，但我就是愛這樣的他，無論他身上的傷口有多醜陋，無論他能否擁有大學學位和豐厚的財產，我還是會選擇愛他。

Sunday, May 27, 2007